8.8 2021

———来魔方第五年

为着记点自己的足迹👣
来回瞪了好几处角落

这里我愿以一笑代过



几宿大脑空白 总也找不到一根满意的线从头穿起零散的记忆
姑且相信艺术家都是跳跃性思维叭啊这

昨日一位友友询问我时 忽得 在央美附中的四年状态挨个激我一遍
才反应过来 已经要上大学了吗？


（插点题外话 我一直返校焦虑症 这毛病幼儿园始 开学第一天必吐的事直接人尽皆知）

高一高二没什么好说辽
大家也见过我稚嫩的生日节目

高三到高四这档子事
妙不可言：

某天在一场梦里 涌现我观察了三年的同学们

有我害怕的

有我试图理解的

有我想要靠近的

有我被迫接受的

我记得每个人的感觉 尽管可能附中四年 甚至一句话也没有说过 但仍然影响着一切

分专业之后的画面———隔离过后 保送之前 是每一个人都突然变化的瞬间
也是在几个通宵中 发现自己有了成长过程中突破的模样

高三那会暑期欧洲游学和两周下乡写生
是身体里第一次有暖暖的颗粒涌动着

组团刷博物馆 一个人的欧式角落
群体资本主义逛吃画
另有杀猪的嘶吼 日出的野山头 巨香的肉夹馍

…

各种姿势抗画箱跋涉：画山 画房 画街头
画打瞌睡的老外 也画留守老人的沧桑 …
为了一个满意的角度爬遍危险地带或是忍受几天的恶臭 换来一幅满是记忆的画作

从未如此满足

再有 狼人杀 观星空
摸黑进了玉米地 还要挑逗屎壳郎
雨中询问可画否 烈日当天钻地洞 …


这些都是我不知为何 最 快乐的记忆
于是高四就来了

暑假那会一个人飞杭州集训又是我的新鲜事
整整记了一个qq相册

备考这个词开始每天出现
一圈一圈拧紧背后的发条

老师说：“要努力了 每天3点前睡觉是考不上央美的 害怕自己早上起不来的睡沙发吧”


于是我3点 4点 5点地赶着作品集和布展
写着所有可能的面试文稿 提速素描半身像写生 同时紧逼着进行设计考题的头脑风暴
听着房东时不时的风凉话



一个人思考着画着画着

有天老师走过来
“你没事吧 为什么一直不说话”

我才发现 已经有很多压力挤下来了

碰巧入冬时 右胳膊摔下一片很深的伤口
外加骨裂
别人穿起羽绒服 我只好把右胳膊赤裸裸冻在外面 学着左手写字画画吃饭洗漱


某天傍晚给自己买了牛肉干 很饿很饿
咬下第一口 眼泪直接涌上眉梢 很大很大口喘起来哭出一个小时 没有人知道 这是第一次崩溃
从那之后眼泪每晚都会往下掉 大颗大颗重重摔在地板上 啪嗒啪嗒 很痛
但没有破釜沉舟的勇气留不住江山

2021年1月6日发挥很稳
2021年1月8日面试流畅
2021年1月9日凌晨 老师在群里说可以查成绩了 我躺在床上 心想豁出去了

点击查询
专业成绩…
科目1…
科目2…
科目3…
专业排名 1

我抱着手机猛得坐起来 又看了一眼那个数字

1

下一秒就有电话打来：“恭喜状元”

我记不清自己的心情了 那一晚收到无数的恭喜 顺理成章又是一夜通宵
我只记得自己在不断地流泪感恩 望向窗外的夜空 喘息着

紧接着 一年没有学的政史地语数英 只有四个多月冲刺高考 备考保送考试又像是横跨一个世纪 政史数基本需要从头再来

原来一年就可以忘的一干二净

回到学校的课桌前 已经重新组建新的保送班级 只要文化过线就稳了 但正是这一年治好了我那开学焦虑症 因为时常是早早到了班级 一个人也没有 自习自习自习人影没见下课铃声响了

原来下一目标 是自学高考

基本上每天面对一个人的教室 一个人的寝室 这样一天天挨到高考



—————————插———播—————————

#情绪垃圾#

———我倒垃圾是因为
每天吞下之后 突然希望有人制止我


（没准是因为偏爱仪式感这事闹的
总会定期产出一些垃圾 又想要收藏起来 于是丢在备忘录 空无一人之地一吐为快极爽 反正无人审判

嘶 想干啥干啥吧

……

揪一段


6.2，2021  9:30
———记高考前收到一条祝福 泪奔

或许我多少是从自我中心成长过来 仍然自我 或许我接下来试图辩解 又或许只是愿意夸耀自己 但有人想起我的时候 真的很快乐


很长时间 我怀疑自己究竟为什么上了一个四年制学校 明明白白感受到高四年级的心劲大不如从前 是累了么 或是生活知晓我的脆弱愿意为我提供一个适应社会的缓冲地带

成年人却是不一样 犯错时原本该来的说教直直被他人的审判替代 一个错误一个标签 终究难以摆脱


我很怕 这我知道 可我也愿意为自己的样子找一个借口 诚然在性格养成的阶段的确承受过多 不管是学校还是家里 也许是书中演绎 或是在理解每一部电影的主角中 都预示着一个人的成长注定孤独

有那么几年里 我得以享受孤独 那段时间的我似乎辉煌 可总也积压着无法排遣的负面情绪 终究发觉自己原来是可以崩溃的 还好我从不往糟糕的方面想 只是对自己的心理承受力感到失望 大部分时间我愿意一个人做事只不过单纯图它的高效 可我仍然需要朋友

似乎总有一句话自始至终束缚我 “不要把自己的心里话告诉任何人 记住了吗”
我就知道自己的样子总是有原因 可是 不吐露自己心声如何交到知心朋友？交朋友本来就意味着风险 不付出谈何收获
网络冲浪实属容易 高二时曾经试探着在网上扩列 志同道合便一吐为快 渐渐得生活再次开朗一阵


我做错了什么吗？交朋友本来就意味着风险失败是常有的 事后也仍然后悔当时的真性情
一切不过是自救 爬出高速路上的婴儿车罢了
至少 可以说值得

被人记起的感觉真得很快乐 尽管每刻钟都挂念一直视为的挚友 然后心寒得遍体鳞伤 体无完肤

可回头 弃我去者 昨日之日不可留 是为此


-————插———播———结———束—————



还好
有一个满意的结果 高考成功过线140多分

我考上 央美艺术设计系了

长久以来 魔方是我80%社交的窗口 能说几句发自内心的赞美 很快乐 平日自己一个人该学习学习 该努力努力 同学也大多是利益最大化 毕竟身边都是长自己好几岁的复读生 试图在风气败坏的环境中坚守阵地 似乎耗尽身心脾肺 各种难以置信的事情不断刺激着
我 社交恐惧症 日益走向悬崖

很希望改掉这个较为敏感的心思 或是胡思乱想的习惯 有时也会感到愤愤的为何有那样一个童年
大概我还是需要花费更多的时间学着喜欢上自己吧 不总放大自己的缺点 但仍然保持放大他人的优点 也许是下一个努力的目标


下一年 还是“社交”这门功课

这段话放在魔方
是希望自己真的有所进步 加油！